אנו שמחים להעמיד לשירות הגולשים מאגר מידע בתחום דיני גירושין, גישור ונושאים נוספים הקשורים למשפט ומשפחה. מקווים שמאגר המידע יתרום לקוראים ויספק להם זוית נוספת בהבנת תהליכים שונים בעולם המשפט והמשפחה, מידע העשוי להיות רלוונטי לחיי כל אדם בתקופה זו או אחרת של החיים. עם זאת חשוב לזכור כי אין במידע שלהלן כדי להוות ייעוץ ו/או חוות דעת משפטית. ההמלצה הגורפת היא לקבל ייעוץ מקצועי משפטי ו/או אחר לפני כל פעולה המסתמכת על מידע המופיע כאן.

על מוח, רגש, גירושין וגישור

על מוח, רגש, גירושין וגישורבשנים האחרונות גוברת הגישה המדעית, הפוליטית, ואף הכלכלית התומכת בתפקיד המרכזי של רגשות בתפקוד האנושי והחברתי. ספרו של דניאל גולדמן על אינטלגנציה רגשית (הוצאת בנטם 1995) נמכר במיליוני עותקים ושהה בראש דירוגי המכירות במשך חודשים רבים. הטענה העומדת בבסיס סיפרו היא שאינטלגנציה רגשית מפותחת חיונית להפעלת שיקול דעת, להצלחה בחיים ולאושר. טענה זו מגובה מדעית על ידי מבנה המוח כפי שהוא ידוע לנו.

נהוג לאפיין אינטלגנציה רגשית כיכולת לאהוב ולהיות נאהב, לתפקד בחברה, להקשיב, להרגיע את עצמנו, לשלוט בדחפים, למוטיבציה, לאמפתיה, לנתינה לאחרים, למודעות עצמית ולחוויה של קשת הרגשות האנושיים בעוצמות משתנות, ומתן ביטוי לרגש.

על פי מחקרים, רבים מהרגשות שלנו נובעים מחלקים מוקדמים יותר מבחינה אבולוציונית במוח, בעיקר בלוטת האמיגדלה. כלומר – החלקים המייצרים את התגובות הריגשיות הם חלקים אינסטינקטיביים ומהירים יותר מהתהליכים ההגיוניים והמחשבתיים המתבצעים במוח, ושמקורם באזורים מאוחרים יותר מבחינת התפתחותם האבולוציונית. לכן מתאפשרת מה שמכונה "חטיפה רגשית" – רגשות המשתלטים על האדם לפני שההיגיון ושיקול הדעת הקר מספיקים להגיב (על ידי השפעה מווסתת של הניאו-קורטקס, המרכז המחשבתי יותר שבמוח). במצב שכזה האדם נסחף ברגשות קדומים שקשה לשלוט בהם בעזרת ההיגיון. פעמים רבות התגובה הרגשית מסתמכת על ניסיון העבר. כלומר- לפני הטיפול הקונקרטי במצב הנתון עולים נתונים מן העבר שמהם נובעת התגובה. לדוגמה – פגישה עם אדם שמזכיר את אחד ההורים שלנו בצורה זו או אחרת תניב תגובה שקשורה לאותו הורה ולא לאדם שמולנו.

רמת האינטלגנציה הרגשית משפיעה רבות על המתרחש בתהליך גישור. בגישור של גירושין עולים רגשות רבים ואינטנסיביים, ויש לתת חשיבות למקומם והשפעתם. לדוגמה – לעיתים מתרחשת "חטיפה רגשית" אצל אחד הצדדים, המתבטאת בהתקף זעם או כאב בעקבות. במקרה כזה המגשר צריך לזהות את המנגנונים הרגשיים הפועלים ולפעול בהתאם. במקרה זה הפסקה קלה תתן הזדמנות למרכז ההגיוני במוח להדביק את הפער עם המרכז הרגשי-קדום ולהתמודד עם הסיטואציה. כמו כן צריך המגשר עצמו להתמודד עם תהליכים רגשיים המתעוררים בו עצמו במהלך הגישור, כמו תגובות לאנשים או מצבים שמזכירים לו מצבים מן העבר ומשפיעים על פעולתו. התהליכים הרגשיים האלו אינם מודעים ברובם ויש צורך בעבודה נפשית ומודעות כדי לזהות אותם ולווסת את השפעתם.

ישנם מספר צעדים שאפשר לנקוט כדי להפוך את הגישור למצב בונה ויעיל יותר, מתוך הבנת תפקידם של רגשות ודרכים להתמודדות איתם:

הפרדה בין מטרות ואנשים – נסו להתמקד במטרות הגישור: למצוא פתרונות לפירוק הנישואין, למשמורת הילדים, לחלוקת הרכוש וכו', ופחות בבן הזוג הניצב מולכם, עם כל המטענים הרגשיים הנלווים. אחת השיטות הפשוטות לסייע בהפרדה זו היא לשבת ליד שולחן הגישור זה לצד זו, מול לוח או נייר, במקום זה מול זו. כך מודגשת המטרה המשותפת על פני היריבות.

הפרדה בין אינטרסים ועמדות – כאשר ניגשים למשא ומתן עם "חבילה" שלמה וסגורה של עמדות, הרבה יותר קשה למצוא פתרון משותף. פירוק העמדות העקרוניות לאינטרסים, כלומר שאילת " למה את/ה רוצה?" בנוסף ל"מה את/ה רוצה?" יקדם את התהליך וימוסס עיכובים שנובעים מאגו ומצורך להיות צודק ומנצח בלבד, שכן בירור מעמיק בסיבות לרצונות שעולים יראה את האינטרסים האמיתיים שעומדים מאחוריהם וכך ניתן להגיע לעיתים למציאת אינטרסים משותפים במקום מלחמת אגו.

מתן מקום לרגשות – כפי שנאמר, רגשות עומדים בבסיסו של כמעט כל תהליך חברתי, וכך גם בגישור. תנו להם את המקום המגיע להם. אל תבטלו את רגשותיכם לחלוטין. אין הכוונה לתת לגיטימציה להתפרצויות או פגיעה אלא למתן ביטוי גם לרגש ולא רק להיגיון הרשמי. לעיתים עצירת הביטוי העצמי רק מתפיחה את הזעם והכאב, ואילו הכרה ברגש משחררת ואף יכולה ליצור אווירת כנות ושיתוף. לעיתים המפתח לפיתרון הקונפליקט מצוי דווקא בביטוי הרגשי.

תנו מקום גם לביטוי הרגש של הצד השני. אינכם חייבים כמובן להסכים איתו, או להרגיש אמפתיה, אך זכרו שגם הצד השני הוא אנושי, ועבורו – וגם עבור ההסכם המשותף – ביטוי של רגש עשוי לסייע.

שיקלו לקיים פגישות פרטיות ולא משותפות בחלק מהתהליך, אם זה עוזר לכם להתבטא ומקל על הרגשות המתעוררים ועל התגובות הקשות שהם יוצרים.

הבחינו בין רגשות והתנהגות – ישנו גבול המפריד בין התנהגות בלתי הולמת ופוגעת לבין מתן ביטוי רגשי. אל תחצו אותו.

קידום אתרים אורגני קידום אתרים אורגני