אנו שמחים להעמיד לשירות הגולשים מאגר מידע בתחום דיני גירושין, גישור ונושאים נוספים הקשורים למשפט ומשפחה. מקווים שמאגר המידע יתרום לקוראים ויספק להם זוית נוספת בהבנת תהליכים שונים בעולם המשפט והמשפחה, מידע העשוי להיות רלוונטי לחיי כל אדם בתקופה זו או אחרת של החיים. עם זאת חשוב לזכור כי אין במידע שלהלן כדי להוות ייעוץ ו/או חוות דעת משפטית. ההמלצה הגורפת היא לקבל ייעוץ מקצועי משפטי ו/או אחר לפני כל פעולה המסתמכת על מידע המופיע כאן.

התמודדות ילדים עם גירושין

ילדים להורים שעוברים תהליך גירושין עוברים גם הם תהליך מורכב משלהם. התמודדויות של ילדי גירושין מתחלקות לכמה רמות: ברמה הפיזית, חלים שינויים במבנה המשפחה והבית. לרוב הילד ולפחות אחד מהוריו נאלצים לעבור דירה לבית חדש, לעיתים לאזור חדש ולא מוכר. על פי הסדר המשמורת יחלק הילד את זמנו בין שני בתים במקום לחיות בבית אחד קבוע, כפי שהכיר עד היום. השיגרה, כפי שהילד מכיר אותה, משתנה. הילד נמצא בכל פעם עם אחד ההורים בלבד, היומיום משתנה, המנהגים, סופי השבוע, החגים, מקבלים צורה חדשה.

מעבר לשינויים הפיזיים והמבניים, חווים הילדים בעצם את פירוק המשפחה, כפי שהכירו אותה עד כה. עבור ילדים, המשפחה מהווה את הבית במובן העמוק ביותר של המילה – המקום המגונן, הבטוח, המכיל. לדעת פסיכולוגים רבים, המשפחה, מבחינה אבולוציונית, היא אפשרות ההישרדות של הילד. פירוק המשפחה עשוי להתפרש אצל ילד כאובדן המערכת ששומרת על חייו במובן ההישרדותי של המילה. זוהי הסתכלות קיצונית למדי, וכמובן שאין זה אומר בשום פנים ואופן כי יש להימנע מגירושין רק "בשביל הילדים". הדברים חשובים על מנת שנוכל להיכנס לראשם של הילדים ולהבין מעט ממה שעשוי לעבור עליהם, וכך לעזור בהתמודדות.

על פי גישות פסיכולוגיות נפוצות, גירושין נחווים על ידי ילדים פעמים רבות כנטישה, כדחייה, כפגיעה ואפילו כבגידה. הילדים כמעט תמיד מתנגדים לפרידת ההורים, גם אם בבית ישנה מתיחות ולחץ ויחסים עכורים בין בני המשפחה. לעיתים קרובות הגירושין באים כהפתעה גדולה ולא נעימה לילדים, שחשים כעס ותיסכול וחוסר שליטה בעולמם.

כיצד אפשר להקל ולסייע על ההתמודדות?

קודם כל, חשוב ביותר להעניק לילדים אפשרות לבטא את מה שעובר עליהם, לכבד ולהכיל ככל הניתן את מה שהם מבטאים, אם זה כעס, תסכול, כאב, בלבול, תלות מוגברת, פחדים. כמובן שאין פירושו של הדבר לתת לילדים לעשות ככל העולה על רוחם. להיפך – יש לשמור על שיגרה ומסגרת יציבה ככל האפשר, אך לנסות למצוא בתוכנו את המקום להכיל ולהבין התנהגויות קשות יותר מצידם, לעודד אותם לבטא במילים או בדרכים שונות את המתחולל בתוכם, ולתת להם את התחושה שהם מקבלים הקשבה והכלה. ילדים עשויים לבטא את עצמם בצורה לא רק מילולית, בעיקר אם הם קטנים, אך לא רק. התנהגותם עשויה להשתנות, ואף לעבור רגרסיה התפתחותית, וחשוב לשים לב ולא לבקר אותם על כך אלא להבין ולהתייחס לדברים כאל כלי ביטוי ופורקן של חוויות קשות.

מתן מידע – הנטיה הטבעית של הורים היא לגונן על ילדיהם מפני מידע שאולי יצער אותם. אך במקרה שלנו עירפול ועמימות דווקא גורמים לילד לתחושת חוסר ביטחון וחרדה. עדיף להסביר לילד, בהתאם לרמת הבנתו כמובן, מה קורה ומהן התוכניות עבורו, כשאלו הוחלטו על ידי ההורים. ככל שהנתונים יתקבלו על ידי הילד שלא בהפתעה ובהנחתה פתאומית, כך יהיה לו קל יותר להתמודד, והוא יחוש מעט יותר שליטה על חייו המשתנים.

בהקשר זה אפשר להזכיר נטייה נוספת של הורים, שבסך הכל מבקשים להקל אך טועים בכך – לטעת תקוות שווא בילד. כאשר ההורים משדרים מסר לא ברור לגבי הפרידה, שוב, כדי לא להכאיב לילד, הילד מיד ייפרש את הדבר כתקווה שהפרידה לא תקרה, שהכל יחזור למצבו הקודם. יש להסביר לילד שהפרידה היא סופית, במידה וכך הדבר, ולמנוע ממנו לשגות באשליות.

המנעו מלערב את הילד בסכסוך – לכאורה, עצה מובנת מאליה. אך לצערנו, על פי מחקרים כמעט כל ההורים המתגרשים מערבים את ילדיהם בסכסוך בצורה זו או אחרת. נסו להימנע מלהשתמש בילד כערוץ תקשורת בין ההורים, במקום לקיים תקשורת ישירה או בדרך עקיפה אחרת. נסו שלא להפוך את הילד למשענת מנחמת, או לאוזן הקשבת שלכם. נסו לא לשתף את הילד בפרטי הגירושין והמריבות. נסו לשים לב למניפולציות המתפתחות ביניכם לבין הילדים, גם אם לא במודע ולא בכוונה, כדי ליצור קירבה והעדפה של הילד אליכם ולא אל הצד השני.

לאחר הגירושין, כאשר ההורים חיים בנפרד, יש להקפיד על שיגרה קבועה של מפגשים וקשר בין הילד לשני ההורים. הפרת הקשר תיתפס על ידי הילד כנטישה ודחייה של ההורה, ותגרום לפגיעה אצל הילד. כדאי לקיים שיחות טלפון עם הילד, להתעדכן במתרחש בחייו גם אם זה "בשלט רחוק", ולתת לילד הרגשה שהוא תמיד רצוי ואהוב, גם אם לפעמים רחוק.

אם כל האמור לעיל הבהיל אתכם במקצת, דעו כי גירושין מכבדים ורגישים בין ההורים עדיפים לאין שיעור מחיים ביחד, רוויים מתח ומריבות, גם מבחינת הילד. אם תהיו רגישים וקשובים לילד, ולמרות התהליך הקשה שעובר עליכם תדעו לתת מקום גם למתחולל בנפשו, לתמוך ולקבל, יש סיכוי גבוה שהפרידה תעבור בשלום, ואולי אף תיטיב עם כל הנוגעים בדבר.

קידום אתרים אורגני קידום אתרים אורגני